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« Mon bébé calîn, mon Léo... ainsi que son frère.. »

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	09/01/2025 à 05:00:23
debdu59	Bonjour à tous, J'écris en pleine nuit car ça m'est difficile de dormir je cherche constamment à m'occuper la tête le temps de tomber de fatigue. J'écris beaucoup car j'aimerais expliqué avant tout donc pardon d'avance pour le pavé je sais jamais faire court et j'ai le coeur vraiment lourd... J'ai une femelle qui vient de la rue et qui a pris ses marques quand j'ai emmenager dans cet appart en rez de chaussée depuis Juillet 2018 (je vis dans un quartier à chats) quelques mois plus tard elle m'a eu des chatons que j'ai vue naitre chez moi, 5 beaux chatons et que j'ai du me débrouiller seule avec mon ptit budget et que j'aimais autant chacun d'entre eux, j'ai été très vite dépasser par les evenements car ça grandit vite, ça fait des dégats et surtout la litière qu'il faut constammenet changé, je me suis occupée d'eux h24, jour et nuit entre les placés à chaque tété, les voir evoluler etc.., quelque mois après (vers 5mois après leurs naissance) j'ai dû à contre coeur placé les 2 femelles que j'aimais tant, à la spa pour qu'on me les fasse stérilisé puis espérer qu'elle ai une belle vie sans moi dans d'autres familles (je ne saurais jamais la suite et elle me manque toujours autant). Puis un des 3 males est mort durant le début du confinement car étant dans un petit appart et la mama à l'habitude de sortir, j'ai profité de les laisser sortir aussi, malheureusement un des 3 males je l'ai retrouvé mort devant ma terrasse après que mon voisin m'est dit "qu'un chat est mort et qu'il pas le laisser là sinon ça va attirer des bêtes..." c'était un dimanche matin et j'ai du attendre le lundi pour qu'on vienne me le prendre pour le faire incinéré par la SPA. C'était mon grand costaud mais peureux. Bref la vie continue car j'avais toujours la maman ma choupinette et les 2 mâles restant mon bébé Léo et Culcul le plus tigré des 2 (ou mon ptit mec comme je l'appelais dans les moments calins) jusque là tout vas bien on a notre rythme ils mangent et dorment ensemble c'est meme trop mignon, meme si financièrement je dépend du RSA mais je trouve le rythme avec leur croquette et patée qu'ils mangent tous, donc la vie continue avec eux 3 (et un option 4 de la meme famille car il leur ressemble, qui ne se laisse pas approcher mais qui reste à l'abris chez moi). Puis voilà 4 ans plus tard mon tigré mon culcul mon ptit mec adoré a disparu début Novembre 2024 puis ce Mardi 7 Janvier j'ai eu une des pires pertes que j'ai jamais vécu avant malgré l'absence des autres... Ce Mardi 7 Janvier avant 18 heure après être revenu de mes premières courses du mois, j'ai pour habitude d'acheter des gourmandises pour eux et moi étant donner qu'il reste la mama et mon Léo, j'avais pas le coeur à acheter des pilons de poulet car c'était le kiff de mon tigré aussi, alors j'opte pour du jambon et moi du chocolat et plein d'autres petits trucs qui font du bien au morale, et en triant ce que j'allais garder près mon lit pour me poser avec eux le soir, d'un coup mon Léo qui a son panier sur mon lit au bout se met à partir en arrière et tombe du lit comme si il trébuchait alors que ca ne devrait pas arriver, je le vois tomber et ne pas s'avoir se relever donc j'vais pour l'aider et j'vois qu'il galère, avec ses pattes il cherche pas à se débattre ses pattes sont immobiles meme si il est hyper calin avec moi il ne savait pas se débattre par reflex, là je comprend qu'un truc ne va pas, j'commence à paniquer j'sais pas si il venait de manger un truc dehors, si il s'étouffe je sais rien, je frotte sa gorge, son torse j'essaie d'appuyer car je sais meme pas ce que je devais faire, je le vois paniquer à essayer de respirer et tout et entre le moment ou il est partie en arrière pour tomber et ça, il était déjà mort dans mes bras comme ça en meme pas 5mn, son ptit corps ne réagissant plu je le pose dans son panier en cherchant de l'aide avec une communauté d'une plateforme de stream que j'ai pour habitude d'y aller, je ne cite pas car je ne connais pas les règles ici, la streameuse a tout de suite demander qu'on m'aide en Mp ou donner des conseils, j'ai appeler la SPA en expliquant la situation car il était déjà mort et le gars m'a dit qu'il peut rien faire que je devais venir le lendemain (pour le déposer/incinéré) et il a raccrocher, ça m'a choqué.... j'ai vue qu'un de mes contact de la plateforme de stream car j'étais toujours en contact sur le tchat, me parler de véto et dans la panique j'y pensais meme pas.. donc j'ai appeler le véto près de chez moi on m'a dit de venir, pensant qu'il a été empoisonné je dis ce qu'il s'est passé et elle m'a dit la véto qu'elle pense plutot à une crise cardiaque car il a langue bleu et pas de bave, il a du avoir un caillo qui s'est coincé, ça m'a retiré la colère d'un potentiel empoisonnement mais je me demande maintenant si j'aurai pu moi faire quelque chose mais c'est allé tellement vite j'avais aucun signe avant il venait de se poser dans son panier et bim c'est arrivé et en 5mn plu de vie, plu de Léo plu rien... J'suis choqué c'est mon bébé calin, je perd mes repères chez moi sans sa présence c'était celui qui restait toujours avec moi, tout me rappel qu'il n'est plu là comme ça du jour au lendemain, quand je me réveil il vient aussitot me coller sur le buste et mettre ses 2 pattes autour du cou ou juste faire calin en mode bébé et ne plu avoir ça ca me créer un manque enorme, la mama est caline mais differement, là le coup le jambon que j'avais prévu je pleure rien qu'en voyant le paquet j'ai pas le coeur à le donner à la mama ni manger pour moi, sa place sur mon lit fait vide (j'ai placé la mama là au lieu de à côté de moi pour combler malgré tout meme si le manque est bien là), tout ce que j'avais acheter pour manger pour moi j'ai envie de rien j'ai pas le coeur, je venais aussi de désencombrer mon logement avec l'aide d'une entreprise pour partir sur de meilleur base (longue histoire) j'avais envie et un projet de leur faire un espace pour eux, des parcours sur les murs, mieux réorganiser etc.. et tout ça maintenant bah j'ai plu le coeur dans l'immediat car il n'en profitera jamais... La patée qu'il aime tant surtout une saveur en particulier qu'il y a dans la boite de 24 sachet il en aura plu jamais, j'pourrais plu jamais le voir, le toucher, sa façon de miauler et que j'imitais pour répondre c'est fini... il commençait à avoir une mimique rigolote qui était de marcher dans le vide pour dire qu'il a faim au lieu de miauler, bah pareil c'est fini... puis la mama et l'option 4 mangent pas autant que lui ni la patée ni les croquettes du coup ça me fait tot drole qu'il en reste encore autant et ça m'fait tellement mal au coeur. Ce matin donc mercredi 8, une amie de mon asso' est venu m'accompagné jusqu'à la SPA pour un dernier au revoir, la personne à l'accueil m'a laisser le temps, donc je pouvais le toucher et lui dire au revoir meme si il ne vivait déjà plu depuis la veille, il a été plus sympa que la personne que j'avais eu au tel et je lui en ai fait part d'ailleur, il me disait que ça devait etre un bénévol. Enfin voilà toute la nuit en passant devant son sac de transport pour aller au wc, je l'avais déposé dans mon entrée ou je l'avais emitoufler de sa serviette et pull que j'aimais mettre sur lui, je le touchais et pleurer et m'excuser pour ce qui lui arrivait et que je l'aimais qu'il me manque. A l'accueil de la spa pareil j'ai pu faire de même de le toucher et mon amie m'a surprise à vouloir le touché mais ça m'a pas géner au contraire ça a été une marque de compassion. Depuis sa mort je revois le moment ou il se renverse et essayer de trouver la respiration qui ne venait pas, a essayer de l'aider sans rien comprendre et voir dans son regard, et le voir mourrir comme ça d'un coup, je mange très peu, je pleure je m'arrete et ça revient plus tard ainsi de suite, j'arrive à parler et rire avec mes contact mais ça rend pas pareil car la peine reste là, c'est concret il n'est plu là.. J'suis complètement bouleversé, en 6 ans je perd tout les bébés qu'elle a eu, il me reste la maman elle dort près de moi, elle capte pas grand chose donc ça rend les choses complètement lunaire pour moi de la voir continuer de vivre comme si de rien était et à la fois ça me force à garder la tete sur les épaules à continuer aussi, et surtout de ne pas la mettre de côté, je lui fait des calins et tout, ça me gene du fait que ce n'est pas son bébé à la place mais sa présence m'aide quand meme car sans elle ça serait encore + vide. Enfin voilà j'ai découvert ce forum mais ce qui me fait peur est que beaucoup sont encore en deuil meme après un an et je lis pas mal de messages du fait que ça peux prendre longtemps pour ne plu avoir mal, qu'on oublie pas (ce qui est normal) mais que la douleur reste présente, j'ai peur de ça de ne pas savoir affronter, j'ai beau etre forte à avoir endurer tellement de chose en 36 ans, c'est le truc de trop, je viens de finir l'année 2024 plutot mal j'espérais démarrer mieux 2025 et ça m'achève encore plus. Pardon pour le pavé mais ça me fait vraiment peur cette perte, mon pilier dans mes habitudes n'est plu là, j'essaie d'accepter et à la fois ça veut pas, j'ai trop mal au coeur, j'suis en colère que ça soit si soudain, "contente" que j'ai été là à temps malgré tout car il aurait pu mourrir sans moi et que ça aurai été encore pire de savoir ça, mais ça reste dur d'avoir vue son regard en panique et qui lutter à chercher de l'aire sans pouvoir y arriver. Là meme si j'suis crevé j'ai peur d'aller dormir et d'y penser, je tombe KO mais me réveil 2h après avec la faim au ventre mais aucun appétit et le besoin de parler de me changer les idées avec de l'interraction malgré que la nuit il n'y a plu personne de mon côté. Le 21 janvier Janvier j'ai un rendez vous au CMPP (centre medico psy) après plusieurs années sans y avoir retourner à cause d'une "blague" qui ne m'a pas plu de la part de l'infirmière, mais je me dis que j'ai évoluer donc pour continuer mes démarches sur la santé mentale du fait d'accumuler trop de chose négative j'ai besoin d'y retourner de re tenter et peut etre avoir quelqu'un d'autre.., je vais pouvoir en parler mais j'ai peur de ne pas etre comprise, de pas avoir le retour que j'ai besoin, que le rdv soit court, je deteste etre dans ce sentiment de tristesse et de solitude face à ça... j'ai peur d'en perdre la tete un jour de ne pas accepter ou de ne plu savoir encore devoir digérer d'autres mauvaises nouvelles et j'veux pas non plu laisser ma ptite mama, ma choupinette qui est bien présente et caline avec moi, enfin voilà j'suis un peu perdu et démunie face à ça... Merci à vous qui avez réussi à tout lire je sais que c'est long et peut etre dur à suivre, donc n'hesitez pas à demander si il y a besoin de mieux comprendre.

	09/01/2025 à 10:23:57
damien37	Bonjour; vous inquiétez pas pour le pavé, c'est assez courant ici quand des personnes mettent des mots sur leur crainte, leur peur et surtout leur chagrin. Je suis moi même l'auteur de bon gros pavés !! Je compatis sincèrement à votre peine, c'est dur de voir partir nos compagnons surtout quand ils étaient devenu des priorités de vie. Le manque n'en devient que plus dur mais comme on me le dit souvent ici, il faut se souvenir des bons moments une fois que la peine s'atténue. Car oui avec le temps elle s'atténue mais c'est vrai aussi qu'on oublie pas et que certains souvenirs, moments ou dates peuvent être compliqués ... Le temps reste notre allié, ce qui est certain c'est que vous leur avez donné une belle vie et je suis certain qu'ils vous en sont très reconnaissants la ou ils sont. Prenez soin de vous et de la maman, vous êtes une belle personne

	09/01/2025 à 10:27:35
bridou	Je lis votre témoignage très émouvant Je comprends votre chagrin devant toutes ces pertes et ce décès soudain Si c'est une crise cardiaque vous ne pouviez rien faire c'est comme chez les humains soudain et parfois sans aucun signe Il faut tenter de garder les bons moments passer ensemble Vous occupez de la maman. J'ai perdu mon chat de 17 ans Pépère le 29 juin dernier alors je compatis à votre chagrin J'ai écrit tous les souvenirs que j'avais avec mon Pépère pour ne pas les oublier Surveillez votre chatte j'ai un autre chat qui a 12 ans que j'ai depuis qu'il a 9 semaines il était tout le temps avec mon Pépère et après le départ de son compagnon il ne faisait que miauler. Je l'ai fait voir par le véto qui m'a dit qu'eux aussi peuvent déprimer cela dépend comment ils étaient proches Beaucoup de courage Il faut pleurer si vous en avez besoin parler également Ici il y a beaucoup de personnes bienveillantes qui vivent cette période si dure

	09/01/2025 à 10:57:32
debdu59	@bridou, merci d'avoir réussi à tout lire et oui j'ai lu pas mal de vos conversations de certains d'entre vous c'est ce qui m'a motivé à témoigner et partager ma peine car meme si j'en parle à mes contacts je veux pas "souler" à parler du meme sujet pas fun et garder une bonne ambiance avec eux donc je me dis ici je pourrais parler et s'avoir que je peux etre comprise, j'avais un chat y a longtemps je l'appelais Pépère aussi <3 Pour la mama je surveille oui car même si elle ne réagit pas trop à continuer de vivre comme si de rien était elle est plutot indépendante de eux mais à la fois elle a toujours été avec ses 2 derniers donc je me mefie, pour le moment elle dort mais elle cherche surtout à jouer ente temps donc je fais l'effort de me lever et jouer avec elle, enfin ouais j'espère juste qu'elle ça ira, je ne sais pas trop comment ça se passe dans sa tête et j'essaie d faire attention car d'un coup elle a toute mon attention ça la change lol. Pleurer oui ça arrive puis ça s'arrete et ça revient plus tard, je dors très peu et mange juste en grignotant, des fois ça va et des fois le manque revient du fait de réaliser qu'en 6 ans j'ai perdu tout ses 5 bébés + d'avoir vue le dernier lutter et ne rien comprendre ce qui lui arrive et partir si vite. J'aimerais ne plu avoir ses images en tête, heureusement pour moi j'ai cette facilité à m'exprimer mais parfois j'ai besoin de vraie retour, d'etre comprise car parfois on essaie de m'aider mais ça reste maladroit du coup c'est un peu frustant donc oui j'essaie ici car je vois ça aide quand meme certains dans ce forum, tout est bon à prendre si on veut tenter d'avancer malgré tout <3

	09/01/2025 à 11:07:46
debdu59	@damien37 Merci beaucoup, Ici je suis du genre de personne que quand un être part surtout animal, je préfère éviter d'y penser meme en bon souvenir car ça me rappel que ça ne reviendra plu meme revoit des photos c'est compliqué, quand mon Léo est mort j'ai retirer très vite son panier de mon lit, je ne veux pas le jeter mais je ne veux pas qu'il soit réutiliser, mais ayant un vide au niveau de mes jambes j'ai placé le coussin de la mama un peu au meme endroit et ça lui va car elle aime venir près de moi et ça me permet de garder une presence. Là le plus dur pour moi c'est de réussir à dormir je fais que des 2h environ et vouloir moins les images en tête, puis de manger car j'ai faim mais rien ne me fait envie dans mes courses que j'ai faite mardi, je grignotte mais ça comble pas et je sais qu'un plat fera le meme effet, le corps réagit donc je laisse faire mais pas trop. Pour le moment je lutte pour ne pas perdre la tete donc je m'occupe un max l'esprit à discuter etc.. et m'occuper de la mama. Merci d'avoir pris le temps d'écrire

	09/01/2025 à 11:17:44
damien37	Mais de rien, votre témoignage est poignant c'est ce qui m'a fait réagir !! Chaque personne réagit à sa façon, bien sur !! Pour les bons souvenirs c'était plus une fois la peine un peu atténuée . Pour ma part il m'a fallu des mois ... Courage à vous

	09/01/2025 à 11:58:24
debdu59	oui on a tous notre façon de gérer et c'est bon de savoir respecter ça. Ici ma crainte est que je ne veux plu de chat après les 2 qui me reste mais déjà ceux làj'avais rien demander ils sont apparu dans ma vie en passant juste leur tete chez moi par ma terrasse et tant que les pipi/caca c'est dehors j'avais pas le coeur à laisser dehors, chaque chat que j'ai eu j'ai jamais eu à les cherchers quelques part sauf un, chaquefois la vie mes les a amener sur mon chemin ou chez moi direct, donc ma crainte est que je ne veux plu souffrir comme ça après les 2 restant et à la fois j'ia toujours eu une présence animal, meme avec un seul poisson rouge lol, pour le moment je sais que combler le vide par un autre chat qui attend que ça d'avoir un toit c'est pas possible pour moi, comme beaucoup j'aurai l'impression de remplacer les miens, que ça envahi l'espace ou ils étaient etc.. donc pour le moment j'vais surtout faire une chose à la fois, m'occuper de moi, des 2 qui me reste la mama et "l'option 4" qui reste toujours à l'écart, continuer mes démarches, essayer de continuer de sortir, je verrais bien par la suite comment la vie suit son cour <3 Bon couage à vous aussi ! (je préfère tutoyer mais dans le doute)

	09/01/2025 à 12:27:11
damien37	Je suis totalement dans cet état d'esprit, Ne plus avoir de chats pour ne plus souffrir comme cela et ne pas avoir cette sensation que l'espace de mes chats soient envahis ... et cette impression de les trahir !!! Mais J'aime les animaux, les chats en l'occurrence et au fond de moi je veux aider des p'tits malheureux mais je ne le peux pas pour le moment ... ! Je ne sais que trop bien que la vie peut être surprenante et si le destin me met devant une petite âme en détresse peut être que ... Le tutoiement ne me dérange pas du tout

	09/01/2025 à 13:16:48
debdu59	C'est ça, je me dit pareil que si j'dois avoir un autre animal alors ça sera ainsi, mais je me dis aussi de plus en plus ces temps-ci que j'aimerais pouvoir voyager car grace à une communauté d'une plateforme de stream car j'ai pu rencontrer de belle personne cette année en dehors de ma ville je suis partie 2 jours en Normandie je n'étais pas sortie de ma ville en 6 ans et ça m'avait fait du bien car je réapprend à vivre, donc meme si je peux partir 2 jours, une semaine, 1 mois.. j'aimerais pouvoir y aller la tête libre et ne pas me dire qu'un animal à besoin de moi et d'être trop à penser à vouloir rentrer pour le retrouver, en attendant je me dis que j'vais avoir bien assez avec les 2 qui me reste et m'adapté à ma vie sans mes 2 bébés calins et je verrais plus tard trouver une solution par rapport à ça. Ok va pour se tutoyer !

	09/01/2025 à 13:36:31
damien37	C'est exactement ce que j'écris sur un message que j'ai envoyé pour le début d'année dans l'hommage à mes chats (Pupuce et petit chat). plus de temps pour tout, les vacances, les sorties mais je donnerai tout pour ne pas avoir se temps et qu'ils soient encore la !! Mais se temps est la malgré moi donc j essaye d en profiter au maximum ... ou que j'aille, ils sont avec moi en permanence dans mon coeur et mon âme

	09/01/2025 à 15:33:56
debdu59	j'ai lu pas mal de messages avant j'vais aller voir si j'ai zappé ton histoire, mais oui faut profité un max, je confirme on est mieux si ils seraient encore là..., ici de mon côté je viens à peine de sortir du syndrome de diogène avec des années de galère à trouver de l'aide pour qu'on me désencombre mon appart car je ne veux plu vivre en étant encombré dans chaque pièce à ne plu voir mes sols, c'était quand je n'allais pas bien et que je n'avais pas encore le déclic, mais le fait de vouloir tout vider pour tout refaire au propre c'était pour eux et moi, leur faire un espace à eux, les voir jouer au sol, pouvoir me suivre dans l'appart etc.. maintenant qu'on a pu m'aider en Décembre ça me motiver à tout nettoyer à repeindre/détapisser etc.., mais là le fait qu'ils ne sont plu là et que j'ai juste la mama qui en profite ça me fou un sacré coup, je la vois aller au sol et vouloir jouer mais j'ai pas ses 2 mâles avec pour voir ça et les prendre en photo, du coup ça me fait sourire de la voir profiter de se balader et me fait de la peine à la fois, mais bon je m'efforce quand meme à lui donner un endroit meilleur ainsi que pour moi et l'option 4 que lui aussi aura son coin confort, donc ouaisj'vais avoir de l'occupation à tout remettre en état avant de voir pour voyager un jour, j'prend le temps, faire à mon rythme

	09/01/2025 à 15:50:44
damien37	Oui chacun son rythme c'est bien d'avoir des objectifs même si les aléas de la vie font qu'il y des moments ou c est plus compliqué Courage à toi

	09/01/2025 à 21:14:17
debdu59	merci beaucoup, le forum va m'être d'un grand soutiens en plus de mon entourage.

	10/01/2025 à 03:33:46
debdu59	Bon c'est la nuit, j'ai réussi à dormir la soirée tellement j'ai luttée toute la journée jusqu'à la fin d'après midi et la mama m'a réveillé à minuit et demi pour sortir un peu mais je vois surtout qu'elle s'ennuie, meme si je lui apporte l'attention qu'elle demande j'suis pas assez en forme pour "jouer" ou lui apporter l'attention très longtemps, j'ai juste envie de me reposer ou rester tranquille, mon Léo restait juste avec moi et se poser,, pour elle c'est l'inverse elle bouge un peu +. Elle a toujours été plutot indépendante vis à vis de ses bébé et caline avec moi et un peu avec eux aussi à leur faire parfois leur toilette sur la tête que c'était trop mignon d'ailleurs, elle mangeait et dormait en leur présence mais en soit elle n'est pas spécialement pot de colle avec eux (Léo adorait sa présence par contre en gros bébé calin qu'il était) mais j'vois tout de même que comme il ne reste qu'elle donc toute mon attention elle cherche à jouer (chose qu'on faisait moins avant car mon logement été encombrer) on reprend nos marques chacune avec l'espace libre cette fois, se réapproprié les lieux mais j'ai toujours cette peur que malgré son indépendance vis à vis d'eux, qu'elle s'ennuie tout de même qu'il ne reste qu'elle, je ne suis pas dans sa tete et un chat ça pense différement de nous donc j'ai forcement la peine au coeur qu'elle n'a peut etre pas. Ce qui me fait tout drole mais me rend triste est que comparé à Léo et son frère qui réclamait la patée à certains moment de la journée et ça me donnait de la joie de les voir se régaler, elle c'est pas le cas, elle mangeait parce que je servais les 2 autres donc elle venait aussi par reflex mais se régaler aussi, du coup j'ai pas de repère à savoir quand elle en souhaite ou non, je lui propose elle veut bien mais elle reste devant l'assiette à chaque fois elle regarde chaque fois devant elle enregardant vers les porte fenetre elle met du temps avant de demarrer à manger et soit elle mange un peu soit non, je sais même pas si elle a vriament faim ou si ça la perturbe tout de meme un peu, donc je donne la patée l'autre chat qui reste toujous à l'écart qui lui mange volontiers. En soit elle se prive pas de manger elle a pris des croquettes tout à l'heure donc j'vais devoir prendre le temps et de trouver le rythme avec elle qui est visiblement different de ses bébés. J'espère de tout coeur qu'elle ne ressent pas leur absence car c'est déjà très dur pour moi et je veux pas qu'elle en souffre car je ne saurais pas gérer enfin ça me ferait mal au coeur pour elle. J'ai un autre soucis est que en journée ça va j'ia de l'interraction avec mes contacts donc ça m'occupe la toute mais je lutte un max jusqu'à etre ko pour enfin aller dormir, des fois ça va et puis d'un coup le manque reviens à la charge comme un boormrang, ça me donne la nauser, j'ia mal au ventre du fait que c'est noué, j'ai faim et pas d'appétit à la fois, pas le coeur à kiffer ce que j'avais acheté ce mardi là, je deteste ressentir tout ça ça n'a rien d'agréable. Quand j'ai réussi à aller à la cuisine pour me faire un peu à manger que j'ai rien fait depuis mardi j'ia juste fait ce soir un cordon bleu et une galette de fromage, j'ai eu le reflex de dire que je suis là j'suis pas loin je reviens, mais je dis ça d'habitude à Léo qui a pu voir mon appart encombrer puis désencombrer tout recemment donc on a plus d'espace, donc me voir aller dans une autre pièce je le rassurais car il était plutot craintif j'avais du le mettre dans ma salle de bain le temps de tout désencombrer mon appart avec un entreprise et il n'était jamais aller ailleur que la pièce à vivre qui est mon salon/chambre, et ducoup le fait de sortir cette phrase par reflex pour la maman ça m'a fait tout drole j'me suis rappeler qu'elle s'en fiche que je sois à côté elle est curieuse et aime venir explorer et surtout ma salle de bain car mon linge est là bas le temps de tout trier, donc la peine de ne plu voir mon bébé calin rester calme sur son panier sur mon lit et lui parler depuis la cuisine ça revient à la charge se manque, m'installer pour manger mais sans lui qui avait aussitot la patée avec sa mère ça n'a plu la meme saveur pour moi de manger quelque chose que j'aime. Je vois des choses chez moi que tout me rappel qu'il adorait ça, que ça soit de voir des boites cartons, sac cabas etc.. qu'il aimait aller dedans des fois, j'ai un grattoir à dos qui a très vite été un grattoir à menton et tête pour lui et j'revois sa tête kiffer à fond lol, mais c'était notre moment à nous, ça rendra pas pariel pour moi de l'utiliser pour la maman donc je ne le fait pas pour le moment, j'ai aussi un mini pinceau à maquillage que j'utilisais pour lui aussi à faire massage visage avec et ça ne va plu jamais etre le cas, j'ai la gorge noué en écrivant tout ça car ça me manque tellement sa présence, son regard mielleux, son comportement pot de colle de à peine je m'installais sur mon lit (qui est mon point habituel chez moi) il venait aussitot meme si j'avais souvent pas le temps de me placer bien et que je devais le repousser le temps de me mettre bien puis pouvoir le laisser venir sur moi, donc ouais dès que je bougeais pour aller à la cuisine, wc ou salle de bain je le rassurais que je suis là. Chaque jour et tellement de fois je lui disais qu'il est gentil comme tout, je le félicitais quand il faisait un truc bien, que je l'aime, à lui toucher le bidou, ses pattes, je le fais aussi la mama et son frère avant qu'il disparait, aucun des 3 n'ont jamais bronché quand je touche les zones comme ça mais lui ça devenait des massages, quand je masssais les patounes je voyais les "doigts" sécartés c'était rigolo. Enfin bref j'suis repartie à m'occuper l'esprit jusqu'à retomber de fatigue, heureusement que j'ai toujours cette plateforme de stream et que je j'arrive à trouver ou me poser meme pour juste écouter, ça me fait une présence humaine meme si je ne parle ou n'écrit pas, je les écoute là via Discord ils savent que je reste à l'écoute et à l'écrit mais que c'est surtout pour m'occuper l'esprit donc tout vas bien et je les embete pas plus que ça avec ma peine, ça me permet que ça parle d'autres sujets de tout et n'importe pendant que je puisse écrire ici. Demain enfin aujourd'hui ce vendredi, je passe voir en début d'après midi ma mère qui s'est re casser la jambe le 13 Décembre et j'étais presente pas loin je faisais mes courses j'ai tout laché pour vite la voir, donc je l'ai vue être par terre dans le froid à attendre qu'on vienne l'aider à appeler les secours, elle a glisser de 3 pauvres marche du jardin de chez son ex compagnon juste en face du supermarché, sa jambe s'est re brisé à la cheville mais cette fois rotule pas tibias donc elle comme moi on a vite compris que c'est repartie dans les galère et ça m'a chamboulé car le 17 on venait m'aider à désencombrer mon appart et mentalement je devais me préparer à ce qu'on voit mon intimité mais j'étais prete dans tout les cas je demandais que ça depuis des années pour me libérer d'un poid enorme, mais le fait de savoir ma mère à l'hopital et qu'elle venait enfin de vivre sa vie pour elle, à profiter de sa retraite, à etre avec l'asso' que l'ont connais depuis des années, elle bougeait tout le temps et maintenant elle est bloqué chez elle depuis 3-4 semaines car son immeuble compose de plusieurs marches pour sortir et nous sommes que 2 pour elle donc compliquer rien que pour la porter dans son fauteuil roulant, on peut se blesser du au poid, elle s'était cassé la meme jambe (cheville et tibias) la veille de mes 20 ans et elle a mis facile 10 ans s'en remettre à pouvoir marcher ou refaire du vélo sans que ça la fasse galérer, ça fait que 6 ans qu'elle revivait normalement, donc ouais j'avais déjà ça sur la conscience, la peine pour elle et moi qui venait de vivre un grand chamboulement dans ma vie + je n'avais plu internet car durant le desencombrement on m'a abimé ma prise, ça a été trop de chose en 1 semaine j'avais la tete en Vrac, mais le 2 janvier un technicien est venu me mettre la fibre et installer ma nouvelle box bouygues car je voulais changer dans tous les cas et le fait d'avoir à nouveau internet j'me suis dis super j'attaque l'année dans de meilleur condition, ma mère commençait à trouver des astuces chez elle, moi j'pouvais enfin marcher chez moi avoir internet car j'ai toute mes interractions dessus et netflix etc.., donc j'commençais à re souffler, à reprendre mon rythme, à comemncer à nettoyer mon chez moi car c'était à moi de le faire, j'avais le projet comme je disais de faire tout pour mes chats et moi un ptit cocon quoi, c'étiat sans savoir que j'allais perdre mon pilier, mes repères... J'venais de finir l'année de façon bizarre et pas drole y compris le Noel car j'étais du coup seule, le soir je reste seule mais la journée on a l'habitude avec ma mère de faire notre balade en centre ville avec notre bonnet de noel et faire nos photos souvenir et revenir avec des patisseries et achats, comme ça n'a pas été le cas ça m'a un peu déprimer les 2 jours, je n'ai pas eu de Noel + plu d'internet enfin je captais en freewifi en très peu de débit je pouvais que écrire mais ça coupait tout le temps, c'était pas fun à vivre... Ma mère de son côté avait son ex compagnons donc ça allait, le nouvel an ça me touche moins donc ça allait pour moi. mais ouais le 2 j'avais enfin la fibre et nouvelle box + un forfait mobil (j'en avais pas avant) ça me reprenait un peu une revanche et là la perte de mon chat brutalement et de son frère laisse un gout amer, j'peux profiter de mon appart desencombrer avec la mama sans eux, e tout réaménager mais ça me chamboule pas mal quoi Là le fait que la mama dort et se réveil quelques heures après pour aussitot descendre du lit et chercher à s'occuper j'dois faire avec mais c'est dur un peu j'ai pas le coeur à etre heureuse de la voir profiter de marcher au sol et de devoir m'occuper d'elle du fait que je sois fatiguée dû à ma peine. Jusqu'à present je leur avais mis des planches pour qu'ils sortent faire leur besoin en passant de mon lit jusqu'à la porte fenetre car ça aurai été cruel de les gardés enfermer avec l'état de mon logement, là c'est fini mais après toute ses années à chercher de l'aide pour tout remettre en état et seul la mama en profite mais seule, je ne sais pas si elle ressent qu'il manque Léo, elle veut souvent que j'ouvre la porte pour aller explorer la salle de bain et aller sur le linge mais je peux pas rester avec elle car c'est pas fun de rester dans une salle de bain lol, donc je la laisse et je lui dit que je retourne là bas au salon en laissant la porte ouverte et elle fini par revenir car seule ça l'amuse pas, si je viens elle ronronne, ça va mettre un peu de temps avant qu'on prend vraiment nos marque chacun, ça va me pousser malgré tout à continuer à trier, ranger jeter laver pour elle, l'option 4 qui reste à l'ecart il dort dans une boule panier acheter chez action, c'était à mon tigré mais exeptionnellement je lui ai laisser aller dedans et je le laisse tranquille, il dort il mange et il sait que les besoins c'est dehors, mais lui aussi j'vais lui faire un espace plus chaleureux, donc ouais dès que j'ai le courage j'vais reprendre à m'occuper du logement pour eux et moi, ça me défoulera aussi de me dépenser physiquement sur quelque chose, les jours ou ça ne voudra pas je force pas.

	10/01/2025 à 04:12:28
debdu59	J'ai commencé mon message à minuit 30 et l'envoyer 3h après mais j'ai encore un dernier message sur un truc que je ressens aussi... ce logement c'est le premier que j'ai vraiment à moi et que j'y suis plusieurs années (Juillet 2018 il me semble), Pardon pour les pavés encore. J'ai toujours connu des demenagements dans ma vie depuis petite malgré moi, là cette fois j'voulais qu'on m'aide à tout désencombré, régler mon soucis de syndrome de diogène dû à tous ces déménagement et autres traumatismes, je voulais pas déplacer le probleme mais le régler et continuer d'y vivre en remettant en état et me meuble, décoré et tout à mon gout, faire le menage aussi, mais j'ai de plus en plus l'envie de partir de ce logement qui est au final anxiogène pour moi j'ai vécu trop de moment stressant et ne pas avoir une vue d'ensemble sur la vie, sur les gens qui font leur vie, se balade, la vue sur l'horizon etc.. ça me manque, en plus étant en rdc donc souvent du passage devant (je suis pas côté rue mais espace vert avec du passage tout de même) j'avais toujours l'appréhenssion dû à mon soucis de syndrome que ça se voit rien que l'état de ma terrasse laisser à l'abandon et j'ai été finalement signalé d'où le fait qu'on ai venu tout vider pour m'aider dans mon calvaire (mon bailleur sociale m'a pris en charge les frais je n'osais pas les voir j'avais peur qu'on me vire), mais je ressens toujours ce besoin d'une vue en hauteur que j'ai toujours connu. La mama à l'habitude d'aller dehors tous les jours, quand il fait chaud elle y reste plusieurs heures et l'histoire juste un peu, mais j'en ai marre de perdre des chats j'aimerais la gardé à l'abris et faire en sorte qu'elle en souffre pas si j'arrive un jour à déménager, lui faire un espace ou elle pourra quand meme voir dehors mais en sécurité, j'espère malgré mon petit budget à réussir à partir dans un autre logement correct comme j'ai ici qui est très bien mais trop anxiogène pour moi, dans le meme secteur et refaire une vie sans tous ces souvenirs... Ca se trouve j'resterais finalement là encore un moment et que je reprendrais gout à vivre si j'réussi à décorer et m'installer vraiment, seul l'avenir le dira... J'en parlerais aux personnes qui m'ont vue évolué, qui m'entourent et m'accompagnent dans mes démarches,dû à mon anxiété de ce ressenti, car d'un côté j'ai besoin de partir de là car j'revois mon chat tomber du lit sous ma télé et mourrir dans mes bras, et à la fois j'me dis si je pars j'ai peur de l'abandonner y compris son frère, meme si ils sont plu là. J'y crois pas spécialement aux esprits etc étant athéemais parfois en réconfort j'me dis ça se trouve ils sont là et ne comprenne pas que je les vois pas, c'est dur dur..rien que d'y penser et faut que j'évite de faire ça, comme j'ai rendez vous le 21 au CMPP à nouveau après des années sans y être allé,, j'espère pas etre prise pour quelqu'un qui perd la tete, etre comprise et m'aider à surmonter tout ça

	10/01/2025 à 10:00:29
bridou	Deddu Je vous lis en pleurant On ressent votre détresse c'est très émouvant J'espère que vous arriverez a déménager et a vous refaire d'autres souvenirs On oublie jamais on poursuit juste la route comme on peut Pour ma part ça va faire 7 mois que j'ai perdu mon Pépère et je ne vais toujours pas bien Il faut beaucoup de temps Je me suis fait aider par mon médecin car on a vite fait de plonger Du courage voilà ce que je vous souhaite

	10/01/2025 à 17:42:05
debdu59	@bridou pour le moment oui ça reste dur dur, j'arrive à me changer les idées en discutant et rigolant avec mes contacts avec qui on se dit bonjour chaque jours depuis 1 an, j'ai une communauté sympa en ligne de belles personnes puis je m'occupe un max en discutant ici et mettre les films/série ou sortir voir ma mère, mais ouais je lutte jusqu'à tomber KO. Je vois que je dois faire attention à la petite mama car elle s'ennuie et elle ne me faisait pas ça avant de chercher autant l'attention, j'dois faire gaff si c'est pas juste moi qui interprete peut etre comme ça ou si elle veux juste vraiment prendre ses marques partout mais en ma présence, dans tous les cas je surveille du fait qu'elle passe de 3 à 2 (ses bébés) puis juste elle et moi, pour manger c'était rarement un seul autour de l'assiete, mais j'me dis il faut juste le temps qu'on s'appropri l'appart toute les 2 et ça va me motiver j'espère vraiment à tout réoganiser pour elle et moi et l'option 4. J'commence à avoir des idées d'achat tout simple pour elle comme d'acheter un tapis pour si elle veux se poser au sol je sais que ça aime être sur quelque chose, ça me fera aller de l'avant avec des ptites idées qui viennet par-ci par-là Pour déménager j'y reflechis entre pour et contre, de prendre le temps car moi j'aimerais partir meme si l'appart est bien mais j'aime pas l'emplacement d'etre en rez de chaussé comme ça, je me dis que ça risque de lui faire un trop gros chamboulement du fait qu'elle ne pourrait plu sortir car elle a toujours été dehors + avoir l'abris chez moi à sa guise, dans l'immediat façon j'ai pas les moyens de changer d'appart et j'dois quand meme remettre en etat propre et aspect correct des murs. Quand quelque chose me viens en tête je fais souvent des recherches ça me permet ce qui serait une mauvaise idée ou non pour ne pas faire d'erreur et prendre du recule sur mes envies. Mon Léo me manque énormement parfois je me met à faire de bruitage ou taquiner la mama comme si c'était mon Léo et c'est là que ça me rappelle son absence car elle ne réagit pas lol, j'ai une colère du fait qu'il soit partie si soudain et de cette manière, je ne pleur plu mais j'ai toujours le coeur un peu serrer et parfois comme une envie de vomir comme pour rejeter tout ça, donc ouais j'me laisse du temps, heureusement je ne travail pas donc j'peux faire le deuil et flechir à des astuces pour aller de l'avant. Le 21 Janvier comme je disais dans mon 1er pavé je reprend rdv au CMPP car j'ai toujours ce besoin d'évacuer tout mon mal etre depuis l'enfant et qu'on m'aide à continer de mettre de l'ordre dans ma tete, dans ma vie, le côté pratique est que jesais ce dont j'ai besoin de travailler, à voir juste si on saura m'aider vraiment. Le fait de voir tout les messages ça ne vous fait pas rester dans un etat triste ? Ou si ça vous au contraire vous aides ?

	11/01/2025 à 06:28:35
debdu59	Purée que c'est tellement dur, surtout les nuits... Mon chat me manque je n'ai plu de calin comme il m'en faisait tout le temps, ses ronrons etc.., la mama est caline mais pas autant que lui, elle n'est pas pot de colle mais me surprend parfois à venir et se poser sur moi et malaxer mon pull mais ça reste très occasionnel, je suis sortie aujourd'hui pour aller voir ma mère mais d'habitude je dis au revoir à mon Léo avec plein de gros bisou que je reviens après etc.. il me voit me préparer depuis son panier, me fait les yeux doux et confiant et ce n'est plu le cas, je suis partie après 13h, je parle à la mama qui m'écoute mais ne me regarde pas car ça n'est pas sa façon d'être et ça me fait un peu un vide, j'ai quand meme conscience qu'ils sont tous leurs façon d'être, de faire et de ne pas faire, donc je lui en veux pas j'dois m'y faire elle y est pour rien. Je lutte toujours autant avec le sommeil et m'occuper l'esprit un max et je tombe ko de fatigue après pas mal d'heure, me faire un repas ça me reste compliqué car pareil j'avais tjrs l'habitude de rassurer Léo que j'étais juste là du fait qu'il n'osait jamais venir ne connaissant pas encore les autres pièce mais bref ça m'est encore difficile tout ça. Des fois ça va tant que j'ai des interraction, de parler de rire etc..je me sent "bien", mais c'est souvent la nuit ou tout me reviens à la charge là non présence au bout du lit et sur moi, voir la mama qui s'ennuie quand meme un peu je la vois regarder vers ma porte qui mène à mon espace d'entrée, à regarder vers la porte fenetre par refex car y a toujours eu du mouvement à les voir partir et revenir, je sais pas si elle cherche leur retour ou non comme elle est pourtant plus indépendante, j'ai du mal encore à bien interpreter je souhaite juste qu'elle n'en souffre pas car meme si je lui parle et la rassurer c'est normal qu'elle comprenne aucun mot, donc ouais j'espère vraiment que malgré son coté independante elle ne les cherche pas, c'est tellement dur... J'ai besoin de parler ici d'avoir des retours pour ne pas déranger mes propres contact avec mes "histoires" et mon chagrin qui peuvent lasser à la longue, c'est le côté de la peur de l'abandon qui prend le dessus, la peur d'etre seule, à force de mettre des pavés j'ai peur aussi qu'on ne me lise plu ici mais après vue l'heure je dois patienté, je sais que dans pas longtemps je vais avoir mes contacts qui seront réveillé, la plateforme de stream avec des gens qui film en réel leur voyage (je suis surtout ceux qui sont en Asie c'est magnifique là bas), il y a ceux qui partage pendant des heures leurs musiques en direct, moment de travail, leurs créations etc.. ça me permet d'etre avec des personnes qui sont régulièrement là et de voyager à travers les lives, ça m'fait du bien au moins le temps de plusieurs heures dans la journée. Je t'aime mon Léo et mon culcul d'amour, mon bébé calin et mon tigré, mon ptit mec adoré vous me manquez trop <3

	11/01/2025 à 11:27:47
bridou	Courage J'ai un autre chat qui était très proche de mon Pépère qui est parti le 29 juin dernier Son comportement aussi avait changé il miaulait en permanence Je l'ai fait voir par la véto qui m'a dit qu'il le cherchait et l'appelait ce qui me faisait encore plus pleurer Beaucoup de courage

	11/01/2025 à 15:04:33
debdu59	@bridou, j'en doute pas on garde les reflex, la journée ça va j'apprend à vivre avec juste la mama et l'option 4 qui lui reste à distance, pour eux 2 j'ai des idées et envie d'aménager quand meme l'appart, j'veux changer la gamelle et assiette, faire place à du neuf pour avancer, car là actuellement la gamelle de croquette c'était pour la mama et ses 2 grands bébés mais là pour elle seule j'trouve que ça fait ridicule et surtout ça fait tout drôle, l'assiette ou ils mangeaient tout les 3 pareils il n'y a qu'elle et j'sens que ça fait vraiment vide sans eux, donc j'lui prendrais à elle sa propre vaisselle, l'option 4 qui reste à distance aura sa gamelle de croquette et assiette aussi et son espace tranquil, mais c'est la nuit que c'est dur, la douleur revient à la charge donc les envies et idées sont balayé temporairement par le manque de mon Léo, puis à 7h je retrouve mes contacts et j'retrouve le moral, je ris etc.. donc j'profite la journée pour essayer de faire au moins quelque chose, là j'ai réussi à me faire à manger, juste cordon bleu et une omelette avec du gruyère rapé, j'ai mis du linge à laver et déplacer la banquette ou l'option 4 dormait près de la porte fenetre, je le met plutot contre un mur c'est plus sympa plus au chaud. La mama tôt ce matin comme je remarque qu'elle s'installe toujours dos à moi meme si elle s'en rend pas compte, je me suis allonger près d'elle en sens inverse de ma place donc dos à mes oreillés et me suis reposer 5mn à ses côtés et j'sentais que ça lui faisait du bien et moi aussi donc ça va m'encourager à continuer de lui faire un cocon, j'vais faire un beau lit plus agréable pour moi et qu'elle puisse se mettre à côté de moi car j'ai pas trop de place pour le moment et qu'elle soit pas que au niveau de mes jambes, j'm'accroche tant bien que mal à ça et ça fonctionne un jour à la fois, mais le sommeil c'est pas encore ça je dors quelques heures et le reste je lutte à fond, ma vue en prend un coup car j'usis crevée mais j'veux pas aller dormir pour profité un max de mes contacts des interractions <3 Mais oui j'crois qu'elle cherche du regard, elle miaule pas tellement mais j'la laisse pas j'la rassure que j'suis là, j'm'occupe d'elle quand meme je cherche constammenent à ouloir aller de l'avant que ça l'occupe elle aussi <3 Bon courage à toi vraiment, j'espère que ton chat ça va mieux actuellement ?

	11/01/2025 à 16:52:14
bridou	Oui il faut s'occuper d'elle pour eux aussi c'est un moment difficile Il faut je pense ranger les gamelles et autres et mettre autre chose sinon on se torture à voir ça tous les jours Oui merci il va mieux j'ai dû aller deux fois chez le véto car il semblait aller pas bien Parfois je sens qu'il s'ennuie il était toujours derrière mon Pépère alors c'est dur pour lui aussi il leur faut du temps et les surveiller Courage

	13/01/2025 à 00:40:08
debdu59	Bonjour, Oui dès Fevrier j'achète tout ce qu'il faut pour remplacer faire place aux neufs puis garder à vue ce qui est encore difficile de ranger et le reste je rangerais, le panier j'ai remis au bout de mon lit avec une peluche que j'avais prévu pour lui mais qu'au final il n'utilisais pas (trop grand) et la mama dort entre ce panier et moi près de mes jambes. Elle joue au sol par moment et commence à faire la fofolle, c'est ce que je voulais pour les 3 mais tant pis elle en profite et c'est drôle à voir ça continue de m'encourager à lui trouver des idées d'espace de jeu, continuer avec mon appart à mon rythme, pour le moment j'continue de m'en remettre donc je reste un max tranquille, je fais les choses si j'ai l'envie ou prête j'avance toujours un peu chaque jours ainsi/ J'ai l'impression que mon cerveau anestherie la disparition et me lance parfois des piques de rappel qu'il me manque du fait que ceraines situations je ne reverrais plus, comme se jeter sur la patée, son regard expressif, mais le fait d'avoir lu pas mal de message du forum ça m'a permis de trouver des phrases plutot logique et qui m'aide à affronter comme par exemple le fait que la mort ne peux pas toujours etre parfaite, mon Léo est mort comme ça et je me demanderais toujours ce qu'il a eu vraiment mais la seule chose "bien" est qu'il n'a pas vécu ça tout seul, j'étais présente. La mama prend ses marques et son espace, j'me rend compte qu'en 6 ans elle était sans trop el vouloir mise de côté, j'ai toujours preter attention maislà le fait qu'elle a toute la place pour elle ça lui permet de venir dormir contre moi, d'avoir plus de calin, je rejoue avec elle, j'dois encore me réadapter niveau nourriture car elle ne réclame pas donc je sais pas quand lui donner la patée, pour le moment j'attend que l'option 4 réclame et là j'donne pour les 2, les croquettes elle a à volonters donc elle prend quand elle veut. Mon moral ça va tant que j'ai toujours l'esprit occupée, j'arrive à remanger un peu plus, à dormir un peu plu donc ne plus me réveiller la nuit et attendre des heures avant que mes contacts se réveil, ça reprend tout doucement son chemin à m'en remettre. J'espère que le chat ça ira faut l'occuper son attention aussi j'pense le temps que le temps passe et qu'il s'ennuie moins, c'est ma crainte que la mama s'ennuie ou ressens leurs présence via les odeurs rester, d'ou le fait que je veux au moins changer la gamelle etc... Tlout plein de courage <3

	13/01/2025 à 10:31:04
bridou	Il paraît que les odeurs disparaissent au bout d'un moment Il faut du courage pour affronter ces épreuves J'ai parfois l'impression que mon chat s'ennuie il était toujours avec mon Pépère ils étaient toujours collés Ça me donne le cafard de le voir tout seul maintenant

	14/01/2025 à 01:50:18
debdu59	Je comprend très bien j'vois la mama qui s'ennuie aussi du faitqu'elle puisse enfin rejouer avec moi mais n'ayant pas la force et peux de jeu pour le moment, quand je vois qu'elle reste vraiment au sol et ne bouge pas ou m'appelle je prend 5mn et avec une grand perle que j'attache a une ficelle je fais bouler la perle devant elle puis elle cherche à attraper, je lui prendrais unt lot de batonnets de bois type batonnets à glace et en lancer pour voir si elle tentera de receptionner, une de ses filles faisait ça quand elle était encore avec moi elle receptionnait les batonnets :D mais en vrai même si c'est drole c'est vite lassant pour moi j'ai chaque fois envie de juste revenir dans mon lit surtout que j'me choppe un mal de dos qui me fatigue encore +, mais je refflechis à comment elle pourrait s'occuper sans moi et je trouverais. Quand je sors elle va juste profiter de dormir à la place ou je dors donc ça va et je ne pars jamais longtemps. Ici j'pourrais pas prendre un autre chat meme bébé car j'me dis ça se trouve ça sera plus une galère qu'autre chose si ça ne colle pas entre elle et le nouveau chat ou qu'elle se sent de nouveau à mise de côté etc.. donc ouais je m'efforce de toruver des idées pour qu'elle puisse s'occuper que je sois là ou non Toi l'ennuie que tu remarques c'est même en ta présence ou aussi durant les absences ?

	14/01/2025 à 10:16:33
bridou	Ça dépend des jours C'est pendant que je suis là Je profite qu'il dorme pour m'absenter Je l'ai eu il avait 9 semaines a cette époque j'avais déjà 3 chats Je l'ai adopté en juillet 2013 il avait 9 semaines Comme tout les chatons il voulait jouer et tentait de jouer avec les 3 Deux ne le supportaieint pas le seul qui ne disait rien c'est mon Pépère que j'ai perdu le 29 juin Du coup il s'est rapproché de lui vu que c'était le seul qui ne lui disait rien il devait le rassurer et ils sont devenus très proches J'ai perdu une chatte en août 2014 puis un Persan en juillet 2019 et depuis ils étaient tous les deux et depuis le 29 juin il se retrouve seul pour la première fois Du coup c'est dur pour lui aussi

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