Connexion Contact
Retour aux discussions : Hommages

« Dévastée par sa perte brutale et traumatisante »

Consultez également les autres discussions qui parlent de Hommages.


26/07/2024 à 13:43:41
titan2209
 Bonjour,
Je ne fais pas souvent ça mais je pense que j'ai besoin de personnes qui comprennent ma détresse, c'est toujours compliqué dans notre société qui minimise les relations avec les animaux et l'impact de leur perte...
Je n'ai pas de famille, pas de parents, pas de frères et sœurs, j'ai eu un compagnon avec lequel je me suis toujours sentie seule et peu comprise. À tendance dépressive, n'ayant pas une vie simple avec la perte jeune de ma maman atteinte de schizophrénie, elle s'est suicidée quand j'ai eu mes 18 ans. Ensuite, la vie n'a été souvent que tempête. J'ai construit ma famille avec mes animaux, un lien particulier s'est alors construit...
J'ai adopté Mozart le 22 septembre 2017, un petit amour débordant de vie, vraiment, pas simplement un petit chaton agité, c'était constant. J'avais déjà d'autres chats, mais ce petit ange a été une source unique d'amour, je ne sais pas comment l'expliquer, il était différent, ils le sont tous, mais Mozart l'était davantage. Et d'une profondeur extrême, une douceur et bienveillance... Que je n'avais jamais vu chez un chat, il prenait de ma place, autant avec son petit corps de faussement Main Coon croisé à une siamoise, qu'avec son caractère et ses petites habitudes étranges et si attachantes...
Je l'ai perdu lundi à 8h dans de terribles conditions, mon plus vieux chat est venu me chercher à 3h du matin..je ne me lève, ni ne me réveille, généralement pas quand il vient miauler, c'est une accoutumance pour me réclamer des croquettes. Pourtant, ce fut la cas de suite, en ouvrant la porte, j'entends mon petit amour miauler de manière si déchirante...il souffrait. Je suis descendue en trombe, il était allongé sur le sol, son petit corps dans son propre pipi...son regard emplie de détresse. Il ne parvenait plus à bouger ni les pattes arrière, ni la gauche avant...mon compagnon depuis 2 ans et demi a de suite essayé d'appeler le vétérinaire de garde, cela a pris du temps, je suis restée avec lui, essayant de le rassurer, mais il essayait de se traîner davantage vers moi, la détresse dans ses yeux...ces souvenirs atroces me hantent...Nous ne pouvions le déplacer comme ça, il semblait souffrir de cette paralysie simultanée... Avant que la véto n'arrive, je l'ai vu souffrir davantage, impuissante et son regard qui me criait de l'aide, à moi, le personne qui l'aimait le plus, à qui il faisait confiance pour me protéger...il a commencé à se claquer la tête sur le sol quand la vétérinaire de garde est arrivée...j'ai du mettre ma main entre elle et le sol. Elle m'a annoncé que c'était une ambolie pulmonaire, elle lui a injecté plusieurs produits en me disant, sans me l'annoncer cruement, que les chances qu'ils survivent étaient maigres, ce à quoi je lui ai répondu en larmes, que la seule chose que je souhaitais, c'est qu'il n'ait plus à souffrir... Elle lui a injecté une grosse dose de morphine et m'a dit que cela prenait généralement peu de temps avant que ne s'en aille le chat et qu'elle était désolée. Que s'il survivait jusque l'ouverture de la clinique, nous pourrions traiter davantage l'incident. Je suis restée les 6h au sol à ses côtés, tenant sa tête dans ma main, le rassurant en lui murmurant que j'étais là, que je l'aimais tellement fort...il réagissait par moment, semblait tellement souffrir à d'autres. J'ai fini par lui dire que je serais là quoique sera sa décision, de se battre ou de s'en aller... Il a tenu jusqu'à l'ouverture...nous l'avons déplacé avec le plus grand soin comme indiqué sur internet mais nous avons constaté, arrivé chez le vétérinaire qu'il n'était déjà plus présent.
Je suis effondrée, et me pose tellement de questions. Je m'en veux atrocement, au point que j'en ai envie de me faire du mal...il y a un mois de ça environ, il est tombé de son arbre à chat, une réaction affolante s'en est suivie, nous avons de suite appelé le vétérinaire de garde un dimanche, il nous a dit que c'était à cause de son asthme, mais toute la consultation il était très étrange, comme s'il omettait de dire quelque, aucun examen telle qu'une prise de sang, etc... Nous lui avons bêtement fait confiance...mais au décès de mon petit amour, mon Titan, nous avons remis les choses en contexte, nous avons creusé, c'était un AVC dû à l'aggravation d'une cardiomyopathie.
Je ne me le pardonnerais jamais, c'est aussi ça qui est sur, c'était à moi de me protéger et ne n'ai pas su...

Beaucoup de choses sont entrés en jeu...petit il est tombé de la fenêtre de mon appartement, ce à quoi me vétérinaire n'a constaté aucune séquelle. Mon petit bébé a avait déjà changé, plus sujet au stress, je le surprotégeais. Je suis d'ailleurs allée voir la vétérinaire car je trouvais que sa respiration était rapide, il toussait, éternuait beaucoup, on m'a dit qu'il avait un très léger souffle au cœur non alarmant. Les années sont passées et j'ai adopté un petit chien, enfin mon ex en voulait un malgré mes réticences, ayant déjà 4 chats, ne souhaitais me consacrer à eux
Finalement, j'ai cédé avec pour contrepartie qu'il en occupe, mais ce ne fut pas le cas, c'est moi qui est élevé ma petite puce, mais qui dit nouvel animal? Malgré mon amour pour tous, dit plus d'attention au nouvel arrivant sans pour autant les oublier... 2 années plus tard en 2022 je me sépare de cet "homme", je rencontre un HOMME génial, mais évidemment, le début idyllique amène aux absences répétées... Soit, je vis, je bosse, je 'e devrais pas m'en vouloir... En février 2023, un incendie survivent à l'étage au dessus du mien, j'étais en train de dormir un dimanche après midi, je me suis réveillée juste avant qu'il n'arrive à ma porte, j'ai sorti mon petit chien et mon vieux chat...mais les autres étaient cachés. J'ai tout envoyé valser pour les trouver, paniquer, j'allais rester dans l'appartement pour les trouver,.je ne pouvais partir sans eux mais l'un de mes voisins m'a entendu et m'a obligé à sortir. J'étais à pieds nus, dehors, mon chien dans mes bras, ne sachant m'arrêter de pleurer. Je demandais régulièrement aux pompiers s'ils savaient si le avait touché les appartements du dessous...en vain, ne voyais les fenêtres grandes ouvertes de mon appartement rempli de fumée. Dès que j'ai su que je pouvais monter, j'ai mobilisé plusieurs pompiers pour aller chercher mes bébés. Quand ils ont entendu ma voix, ils sont de suite sorti de leur cachette...quel soulagement pour moi. Ce fut un moment difficile et traumatisant pour nous tous. Nous sommes allés vivre quelque temps chez ma sœur... Mozart a mis du temps à se calmer, je me savais fragile, je l'ai isolé et rassuré. J'étais stupide...c'était cette de fumée qui l'avait atteint additionner au stress post-traumatique. Ma priorité était de leur trouver un foyer calme, sans source de stress, loin des enfants de ma sœur. Je nous cherchais un lieu de sécurité me promettant de les protéger et qu'il ne leur arrive rien. Nous avons emménagé deux semaines après dans un immeuble peu recommandable... j'étais peu présente avec le trajet pour le travail etc...mais outre cela, je ne m'absentais plus les weekends, mon chéri venait, je ne voulais pas les laissais. Ils se sont tous acclimatés rapidement. Même Mozart se sentait chez lui là-bas et en sécurité, il a fait retrouvé un peu de sérénité même si sa fragilité et son stress étaient davantage développés que pour les autres, mais nous avions retrouvés nos habitudes.

7 mois après, j'emménage dans une maison avec Monsieur...et là tout s'est dégradé, l'entente avec son chat ne s'est jamais faite, Mozart ne l'a pas accepté, ce qui a mis mon compagnon en rogne contre lui, il aime presque tout autant les animaux que moi, il n'aurait jamais fait de mal à mon petit ange, mais il m'a rejeté, s'en occupant oui, mais pas autant que les autres.
Beaucoup d'habitudes ont été bouleversées ici, et je l'ai senti malheureux, je pensais que son stress post-traumatique était également alimenté par cette ambiance et une appréhension constante. L'aspirateur, les escaliers, les gestes brusques de mon compagnon,...tout ça contribuaient à lui faire peur. J'ai essayé de le protéger au maximum. Moi-même en dépression, en arrêt de travail pendant 6 mois, j'avais du mal à ne pas penser à mes soucis,...
Aujourd'hui, je sais que c'est tout frais mais je sais aussi que ce sentiment persistera...je ne pourrais cesser de m'en vouloir sur chaque choix pris ou non. J'ai l'impression de l'avoir négligé dans les derniers moments alors que je ne l'avais jamais fait,.dévouée à eux. Je me dis que si j'avais su qu'il était malades tout aurait été différent, j'aurais doublé mon attention envers lui, que je n'ai pas fait assez, que j'aurais dû pousser mes examens, faire un de check-up après l'incendie,.. Si j'avais pu prendre toute cette souffrance... J'ai lu que c'était la pire douleur qu'une maladie puisse infliger à un chat. Comment je peux vivre en sachant ça, je ne cesse de voir les images et se l'imaginer avant que je n'arrive...la peur, la douleur...et je me dis que c'est mon mot et que je mérite de souffrir autant psychiquement que lui physiquement...
26/07/2024 à 18:01:03
bridou
 Bonjour

Votre message est poignant

Je pense que vous avez fait tout ce que vous pouviez vous l'avez protégé autant que possible il savait que vous l'aimiez

L'essentiel est qu'il n'ait pas souffert

J'ai moi même perdu mon chat de 17 ans le 29 juin et on se reproche toujours quelque chose ne pas avoir fait ça ou vu cela. Se culpabiliser ne change rien

Je vous souhaite du courage il en faut dans ses moments si difficiles
26/07/2024 à 19:04:49
darkangel76
 Bonjour @titan2209,
J'ai peut être lu un peu rapidement et en diagonale mais je ne vois pas pourquoi vous pourriez vous sentir responsable de quoi que ce soit...
Dans la vie, on fait tous nos propres choix et il est en pratique impossible de demeurer 24/7 en permanence, chaque seconde avec nos animaux...
Dans le cas que vous décrivez (et en général), le seul moyen d'être sûr que l'animal ne présente pas de lourdes pathologies particulières s'appelle ---> analyses et bilans sanguins réguliers. Une bonne partie des pathologies lourdes et incapacitantes ne peuvent jamais être totalement soignées et nécessitent des traitements à vie (souvent lourds).
Les AVC ne sont pas toujours prévisibles...
Quant à l'embolie pulmonaire, elle ne prévient pas toujours non plus et il est vrai que les chats peuvent ressentir une grande souffrance/douleur... Mais à part tenter de la soulager, il n'y a pas grand chose à faire, malheureusement (dans certain cas, l'animal s'en sort s'il est hospitalisé en urgence et opéré dans le cas d'un caillot par exemple ou d'un thrombus...)
Pour l'accident de la fenêtre, la chute n'a provoqué aucune séquelle ou conséqence grave donc, il n'y a pas grand chose que vous auriez pu faire (à part sécuriser les fenêtres éventuellement...)
Pour l'incendie, je ne connais pas la cause mais je présume qu'il n'y avait sans doute pas de personne responsable directement... Et les animaux sont animés par un puissant instinct de survie/conservation lorsqu'un tel accident survient... Si l'animal ne présente pas de symptômes ou de signes particuliers (toux, difficultés respiratoires, excès de bile, régurgitations etc) vous ne pouviez rien faire de plus (à part des analyses qui n'auraient peut être rien montré de particulier...)
On peut culpabiliser éternellement (je ne fais pas exception à la règle, je me reproche plein de choses et probablement également d'autres personnes de ce forum qui ont écrit dans la rubrique hommages...)
Mais, c'est un procédé inconscient qui nous fait ressasser ce qu'on aurait pu faire autrement, ce qu'on aurait pu changer etc...
A moins que je n'aie raté un élément de votre histoire, vous avez quand même fait ce que vous pouviez pour lui offrir une belle vie et je pense que sa souffrance a été assez brève...
Ensuite, les rapports humains sont parfois compliqués... Personellement je me mettrai jamais en couple avec une personne qui n'aime pas les animaux ou qui ne les accepte pas... Et il faut également que mes chats s'entendent bien avec mon âme soeur, sinon, c'est EXIT! (pour la personne, pas pour les animaux bien sûr...)
On ne peut pas toujours tout anticiper et vous lui avez quand même offert une belle vie et je suis sûr qu'il a été heureux de vivre avec vous...
26/07/2024 à 19:21:09
darkangel76
 En tout cas, courage à vous! Seul le temps atténuera un peu votre immense douleur... Et essayez de vous focaliser sur ce que vous avez fait de bien plutôt sur ce que vous avez fait de mal... Remémorez vous les bons moments plutôt que les mauvais... Et je pense que c'est de cette façon que votre sentiment de culpabilité diminuera...
26/07/2024 à 19:23:51
darkangel76
 Et dites-vous qu'il a été heureux avec vous et qu'il savait que vous l'aimiez de tout votre coeur...
Après tout, c'est ce qui compte le plus (le fait qu'il vous ait aimée et qu'il ait été heureux de vivre à vos côtés)...
27/07/2024 à 19:07:26
darkangel76
 @titan2209,
Comment allez-vous? Donnez nous de vos nouvelles SVP (Enfin... Dès que vous vous en sentirez la force ou le courage bien évidemment...)
28/07/2024 à 13:34:48
titan2209
 Je cesse malheureusement de ruminer les larmes aux yeux...je pense que je ne me le pardonnerai jamais. Beaucoup de choses sont entrées en jeu et je sais que je ne pouvais pas tout contrôler. Mais quand je me fais le film de sa petite vie, je ne peux m'empêcher de me dire que j'aurais dû, à plusieurs reprises, suivre mon instinct. Au final, je me souviens m'être plusieurs fois dit qu'il éternuait anormalement, que sa respiration n'était pas "normale", en soit l'asthme et le souffle au cœur expliquaient tout cela, et mon ex compagnon essayait de me rassurer là-dessus. Je me dis qu'aucun vétérinaire n'a poussé les examens réellement et que j'aurais dû insister...mais je leur faisais confiance... bêtement finalement.
Même après l'incendie, je les ai appelé, ce n'est pas à une assistante de répondre à ça, et j'ai, une fois de plus, été stupide de ne pas pousser les choses... Elle m'avait dit de simplement les surveiller.
L'entièreté de sa petite vie a été mise dans les mains d'une idiote qui n'a pas su insister... aujourd'hui je m'en veux terriblement. Il me faisait tellement confiance et je ne cesse de penser à son regard me demandant de l'aide, pour ne plus souffrir et vivre...j'en suis dévastée.
J'en viens à même à repenser aux fois où je me suis dit que j'allais partir de mon nouveau logement...retrouver mon petit chat heureux et serein, et mes habitudes avec tous. J'en veux aussi à mon compagnon actuel, même si c'était pour protéger son chat. J'ai cette amertume...qui grandit.
Ils sont plus que des animaux à mes yeux, c'est ma petite famille, ils m'ont tenu debout dans les périodes les plus sombres et je n'ai pas su les protéger. Protégé celui qui m'a apporté davantage de joie, de rires, de tendresse...il m'a accordé pleinement sa confiance et m'a aimé autant que j'ai pu lui apporter mon amour inconditionnel.
Je sais que m'en vouloir ne fera que retarder les étapes du deuil,et au final, je me dis que je le mérite.

Merci pour vos messages, il faut que je sois pragmatiquement mais dans ces moments et même après, personne ne le serait,.enfin, pas quand on porte cet amour si particulier parfois difficile à comprendre.

Courage bridou ! Je peux que partager vos maux...
28/07/2024 à 13:56:45
bridou
 Je vous comprends tellement

Mes chats étaient tout pour moi ils passaient avant tout surtout mon Pépère qui était malade

Ne culpabilisez pas avec des si on avait su et si on avait vu rien ne dit que l'issue aurait été différente malheureusement on ne le saura jamais

Vous l'avez aimé et protège et de là haut il veille sur vous

Comme j'espère que mon Pépère me voit et sait combien il me manque et combien je l'aime

Beaucoup de courage à vous
28/07/2024 à 20:05:21
darkangel76
 @titan2209,
Nous comprenons votre peine (ayant perdu mon chat dernièrement, je n'échappe pas à ce sentiment de culpabilité... "Je n'aurai pas dû faire comme cela", "J'aurai du faire autrement", "Si j'avais su"...)
Mais, même en admettant que l'on puisse parfois faire des erreurs (après tout, l'erreur est humaine), nos animaux savent pertinement quand leur propriétaires les aiment (mon ancien voisin avait l'habitude de battre son chien qui pleurait toute la journée, sauf le soir quand son crétin de maître rentrait, il se taisait pour ne pas se prendre encore plus de coups)... Certaines fois les humains peuvent être si abjects...
Il est tout à fait normal que vous éprouviez un sentiment de culpabilité mais touts ces moments "négatifs" que vous décrivez (la fois où il avait du mal à respirer, la fois où il est tombé etc...) ne sont que quelques épisodes certes malheureux mais ne représentent rien si on les compare à tous les moments de bonheur qu'on a eu avec eux...
Et, en ce qui concerne sa pathologie respiratoire, vous faisiez confiance à votre vétérinaire, peut être que celui-ci (celle-ci) a été un peu négligent mais si votre animal avait présenté des symptômes flagrants de détresse ou de graves difficultés respiratoires, je pense qu'il (elle) fini par s'en apercevoir et vous conseiller un traitement ou une opération suite à des analyses plus poussées...
Dans le cas où vous auriez un doute, n'hésitez pas à demander plusieurs avis... Et si ils vous disent tous la même chose, j'ai un peu de mal à croire (pour ne pas dire beaucoup) que vous habitez dans le seul endroit où TOUS les vétérinaires sont incompétents...
Nous faisons tous des erreurs, vous, moi, ainsi que la plupart des personnes de ce forum mais je pense pouvoir dire que NOUS AIMONS NOS ANIMAUX et ils nous le rendent bien! Et ils le savent pertinement...
Nous ne devons pas nous auto-flageller en nous culpabilisant car PERSONNE ne mérite de subir cette immense peine que représente la perte d'un animal, Personne! A plus forte raison toutes les personnes qui aiment leurs animaux... (Exception faite de certains individus dont cet ancien voisin par exemple...)
28/07/2024 à 20:31:15
bridou
 Votre message est tellement vrai et me fait pleurer !!!
28/07/2024 à 20:41:05
darkangel76
 Ah... Ben du coup, moi aussi maintenant...
29/07/2024 à 08:17:21
bridou
 Désolée en ce moment tellement triste que tout le fait pleurer et me donne le cafard

Pour publier votre réponse, vous devez être connecté.